jueves, 7 de junio de 2007

THE MATRIX RELOADED: EL GUIÓN ABREVIADO

Como ando algo liado, y he recibido buenos comentarios del anterior aquí va otro ;)


THE MATRIX RELOADED: EL GUIÓN ABREVIADO

Por Rod Hilton
Traducción por Alkar


FADE IN:

EXTERIOR. CALLE OSCURA Y NEGRESCA

Un modelo por computador de CARRIE-ANNE MOSS con una cara de aspecto inhumano vuela por una ventana, dispara a un agente, y la matan.

INTERIOR. LA NEBUCHADNEZZAR - AZUL

KEANU REEVES despierta de su pesadilla. CARRIE-ANNE MOSS, interpretada por un ser humano, yace a su lado.

KEANU REEVES
Whoa.

CARRIE-ANNE MOSS
¿Qué pasa? ¿Has mojado la cama otra vez?

KEANU REEVES
He tenido ese sueño. Volabas por una ventana a cámara lenta y disparabas a un agente y te mataba.

CARRIE-ANNE MOSS
Pues claro que has soñado con eso... Te has conectado y has estado viendo el trailer de Matrix Reloaded como 50 veces en los últimos dos días.

KEANU REEVES
¿Has visto mi yo generado por computador peleando con todos esos Agentes Smith? ¡Era increible! Voy a colarme dentro y a volver a verlo ahora.

INTERIOR. ALCANTARILLA OSCURA Y NEGRESCA

LAURENCE FISHBURN, CARRIE-ANNE MOSS y KEANU REEVES /join #AlcantarillaChat con todos los otros rebeldes.

LAURENCE FISHBURN
¡Dame op! ¡Quiero op!

JADA PINKETT SMITH
Cállate. Escuchad todos. La Osiris ha enviado una transmisión - las máquinas están perforando hacía Zion. Es un milagro que no hayan pensado esto antes.

LAURENCE FISHBURN
op! op! op!

JADA PINKETT SMITH
Vale! Jesús...

* SexyJada69 sets mode: +o TheOneBeliever.

LAURENCE FISHBURN
Yuju!

* SexyJada69 was kicked by TheOneBeliever (Don't hog ops!)
* Joins: SexyJada69

JADA PINKETT SMITH
No tiene gracia.

LAURENCE FISHBURNE
Lo siento. Ok todo el mundo. Creo que GLORIA FOSTER contactará con nosotros pronto, así que necesito que una nave se quede aquí y esté disponible por si contacta. Esto va directamente en contra de la orden de nuestro comandante militar, pero es un capullo integral, así que le jodan.

* SexyJada69 has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* -[Ghost]- has quit (irc.logos.net irc.thematrix.com)
* StokChar02 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* StokChar01 has quit (irc.rebels.net irc.thematrix.com)
* TheOne has quit (irc.nebuchadnezzar.net irc.thematrix.com)
* Trin303 has quit (irc.nebuchadnezzar.net irc.thematrix.com)

LAURENCE FISHBURNE
Oh mierda

* Joins: -[Ghost]-
* Joins: StokChar02
* Joins: TheOne
* Joins: AgentJohnson
* Joins: Trin303
* Joins: StokChar01
* Joins: AgentJackson
* Joins: SexyJada69
* irc.thematrix.com sets mode: +o AgentJohnson
* irc.thematrix.com sets mode: +o AgentJackson
* AgentJackson sets mode: -o TheOneBeliever
* AgentJohnson changes topic to 'Th3 M4tr1x t3 t13n3!! h4h4!!1!'

JADA PINKETT SMITH
¡Agentes! ¡Salid de aquí echando leches!

* Parts: SexyJada69
* Parts: StokChar01
* Parts: StokChar02
* Parts: Trin303
* Parts: TheOneBeliever
* Parts: -[Ghost]-

KEANU REEVES
No me siento intimidado ni lo más mínimo, y como resultado el público no tiene sensación de peligro en absoluto.

AGENTE JACKSON
Es una vergüenza,ya que esta es la primera escena de lucha y deberíamos pillarles hiperventilados.

Emplean Kung-Fu y KEANU apaliza a los AGENTES y huye volando de allí.

INTERIOR. ZION

Todas las naves ponen rumbo a Zion. Nada pasa durante un rato. Personajes hablan a otros personajes. En un determinado momento, hay una escena erótica rave, pero es bastante aburrida. El PÚBLICO se duerme.

PÚBLICO
¿Para salvar esto es por lo que luchan? ¡Es una mierda Despertadme cuando vuelvan a Matrix.

En un momento dado, GLORIA FOSTER contacta con KEANU, y él la visita.

EXTERIOR. PARQUE NO NEGRO BIEN ILUMINADO

KEANU se sienta junto a GLORIA FOSTER después de luchar con SIN NGAI sin una buena razón.

GLORIA FOSTER
Hola KEANU. Mi diálogo está lejos de estar tan bien redactado como la última vez que hablamos, así que trata de seguirme sobre la marcha. Soy un programa, todas tus decisiones ya han sido tomadas, Trinity va a morir, y necesitas encontrar a RANDALL DUK KIM. ¡Corre!

KEANU REEVES
Lo he pillado. Hey, ¿has visto a ese niño dobla-cucharas de antes? No han habido muchas frases "citables" en la peli y creo que él podría ayudar.

GLORIA sacude la cabeza y se va.

HUGO WEAVING
Mr. Anderson.

KEANU REEVES
Eso está bien, pero en realidad es de la primer peli. ¿no tienes nada más?

De repente, una manada de otros HUGOS WEAVING aparacen. LUCHAN con MÚSICA DE VIDEOJUEGO. A pesar del cuidado, queda extremadamente claro cuando la escena cambia a modo-CGI.

HUGO WEAVING
¿Por qué empleas Kung-Fu? ¿No puedes saltar dentro de nosotros y borrarnos como en la última peli? ¿No es otro de tus asombrosos poderes?

KEANU REEVES
Nah, el único poder de verdad que tengo es volar.

HUGO WEAVING
Eso es una mierda.

KEANU REEVES
No tan malo como mis pintas cuando hago mi girito en el aire con esta vara.

Lucha y lucha y lucha y en un momento dado se rinde y se va volando.

INTERIOR. RESTAURANTE BIEN ILUMINADO Y NO NEGRO

LAURENCE, CARRIE-ANNE y KEANU entran en el restaurante y hablan con LAMBERT WILSON.

LAURENCE FISHBURN
Queremos a RANDALL DUK KIM. Estoy mortalmente serio aquí, como siempre estoy.

LAMBERT WILSON
No te lo daré, pero podeis usar a mi novia, MONICA BELLUCI para buscarle a mis espaldas. Ahora, si me excusais, me voy a tener un poco de sexo matrix.

MONICA BELLUCI
Grrr, me pongo enferma cuando me engaña. En venganza, os daré a RANDALL.

KEANU REEVES
Espera, ¿eres un programa, no? Así que, en realidad, ¿alguna máquina te ha programado específicamente y te ha dado la habilidad de ser celosa, rencorosa y consentida?

MONICA BELLUCI
No sólo eso, sino que además me hicieron una calentorra. Sólo te ayudaré si te lo montas conmigo.

LAURENCE FISHBURN
¿Qué? Es suficientemente malo que los agentes no sean ya niguna amenaza, ¿y estos son los tipos de obstáculos que tendremos que sortear para salvar Zion? ¿Hacérselo con MONICA BELLUCI? ¿Qué será lo próximo, hacer un túnel de escape comiéndonos los muros de una prisión de chocolate?

MONICA les ayuda y escapan con RANDALL DUK KIM en un coche.

LAURENCE FISHBURN
¡Deprisa, tenemos que sacar a RANDALL de aquí!

CARRIE-ANNE MOSS
¿Y a dónde lo llevamos, exactamente?

LAURENCE FISHBURN
Uhhhh... ¿lejos de los malos? No importa, estamos esperando a que Neo nos salve.

CARRIE-ANNE MOSS
¿No te das cuenta de que sin un objetivo real, esta escena no tiene la más mínima tensión, independientemente de lo chula que esté, estilísticamente?

LAURENCE FISHBURN
Esto es una peli de matrix, no hay cosa más importante que el estilo.

Son PERSEGUIDOS por DOS RASTAFARIS ALBINOS. Suena más música de videojuego de fondo.

RASTAFARI ALBINO #1
Somos completamente insulsos.

RASTAFARI ALBINO #2
Sí, lo somos.

En un momento dado, KEANU REEVES los salva y los lleva a un escondite secreto.

INTEERIOR. SALA DE CONFERENCIAS OSCURA Y NEGRESCA

LAURENCE, KEANU, CARRIE-ANNE, JADA y OTROS REBELDES se encuentran con RANDALL DUK KIM.

RANDALL DUK KIM
Para salvar el mundo, debeis atacar exactamente a media noche... requerirá un complicado ataque en tres frentes...

PÚBLICO
¡Joder, estamos en el climax de la peli! No he visto nada de esto en el trailer - va a ser jodidamente increible, especialmente porque tiene que superar a la pelea de los Agentes y la persecución de coches.

Vemos un montaje de escenas de la importante misión, mientras RANDALL y LOS REBELDES discuten el plan en voz en off. Cuando acaba la discusión, el problema está resuelto. KEANU entra en una HABITACIÓN DE LUZ.

INTERIOR. HABITACIÓN BIEN ILUMINADA, BLANCA Y NO-NEGRA

KEANU entra en una habitación blanca, con los muros cubiertos de monitores. Una silla gira para mostrarnos a EL EXPLICADOR.

KEANU REEVES
¿Quién eres?

EL EXPLICADOR
Soy El Explicador. Yo he diseñado el guión de Matrix. Incapaz de explicar decentemente el enrevesado argumento, he resuleto colocarme a mi mismo aquí en la escena final y permitirte que formules todas esas preguntas que el público quiere preguntar.
(pausa dramática)
Debes empezar preguntando tus propias preguntas para después gradualmente formular las del público, con el objetivo de no hacer esta escena más extraña de lo que ya es. Correlativamente, mientras que tu primera pregunta puede ser la más pertinente, puedes o no darte cuenta que es también la más irrelevante.

KEANU REEVES
¿Por qué estoy aquí?

EL EXPLICADOR
Hace muchos años, poco antes del éxito de Speed, vendiste tu alma al diablo a cambio de la promesa de una notoriedad que tus pobres dotes de actor no merecen. Esta saga es el cumplimiento de esta promesa.

KEANU REEVES
¿Qué era la Osiris? ¿Y quién era ese chico en Zion que no paradaba de incordiar?

EL EXPLICADOR
Encontrarás las respuestas a estas preguntas adquiriendo Animatrix, una colección de nueve cortos animados de algunos de los mejores directores de anime.

KEANU REEVES
Vale. Bien, ¿qué es esa mierda que dijo GLORIA FOSTER sobre vampiros y hombres lobo? ¿Y cómo consiguió JADA PINKETT SMITH llegar hasta LAURENCE FISHBURN durante la persecución de coches? ¿Y qué diablos pasó durante la toma climática de la planta energética que no ha salido?

EL EXPLICADOR
Encontrarás respuestas a estas preguntas adquiriendo el juego Enter The Matrix, disponible para Windows, Playstation2, Xbox y Gamecube. Enter The Matrix incluye acción intrepidante de disparos y espectaculares artes marciales que rompen las reglas de Matrix. Este juego no sólo está ambientado en el universo de Matrix --Es una parte integral de la experiencia, con una historia que se entrelaza con Matrix Reloaded. Enter The Matrix es la historia detrás de la historia.

KEANU REEVES
¡Bien! Entonces cuéntame esto, ¿qué diablos pasa cuando HUGO WEAVING dice que él y yo tenemos una conexión especial? ¿Y cómo puedo controlar las máquinas en el mundo real? ¿Y podremos ganar la guerra si no elijo la puerta de la derecha?

EL EXPLICADOR
Encontrarás respuestas a estas preguntas viendo The Matrix Revolutions, a estrenar en Diciembre de 2003.

KEANU REEVES
Te odio.

EL EXPLICADOR
Quizás deberías beber más Powerade.

KEANU REEVES
Tan sólo responde a esta pregunta. ¿No descubriremos que el mundo real es otra Matrix, verdad?

EL EXPLICADOR
Por Cristo, espero que no.

KEANU se va y vuela para salvar a CARRIE-ANNE MOSS de ser tiroteada. La TIROTEAN de todas maneras. Entonces KEANU llega hasta su código matrix y saca la bala de una manera bastante cómica.

CARRIE-ANNE MOSS
Eso fue histriónico.

KEANU REEVES
Pues espérate a ver lo que haré cuando esté fuera de la nave.

LOS CRÉDITOS aparecen, mientras que el DISCO UNO de la banda sonora se reproduce por completo.

FIN (CONCLUIRÁ)

Copyright 2003 Rod Hilton. All Rights Reserved. This document may be reproduced verbatim (allowing censorship and translation) as long as the author's name is preserved and this notice is either preserved or referenced.
http://ter.air0day.com/index.php?script=matrixreloaded

Traducido por Alkar.

lunes, 4 de junio de 2007

Consejos prácticos para el investigador de La Llamada de Cthulhu

Bueno, este texto tiene algunos años y no es mío, pero siempre me ha parecido un clasicazo digno de leer y grato de reír. Así pues ahí os lo dejo, comenzando por una nota bien clarita de autoría ;)

Yo traduje ese texto (original de Caedrus Covakel, de EZboards), y me encanta que guste tanto y se extienda por tantos foros. Pero en ninguno aparece ninguna mención a la autoría, y estaba muy clarita en el mensaje original que puse en es.rec.juegos.rol :-((

Entropía



En un juego como la Llamada de Cthulhu, en el que la esperanza de vida media de un personaje es menor que la de una mariposa efímera, es imprescindible contar con alguna guía que permita mantenerse a flote.

¿Acabas de heredar una mansión cuyo dueño anterior se volvió loco, murió de modo horrible o sencillamente desapareció? Nunca duermas en su dormitorio, ni explores las cavernas sin registrar que hay debajo del sótano, y sobre todo jamás te plantees descubrir el origen de ese desquiciante sonido estridente que se escucha por las noches. De hecho, no visites nunca la mansión de cuestión.

Lleva a cabo las investigaciones cuando el sol todavía esté por encima del horizonte. Esa idea tan extendida de que la noche es el momento ideal para espiar, rondar y colarse en los sitios es más mortífera de lo que el Ser del Espacio Exterior con el Millar de Caras Podridas con Pústulas podría ser jamás.

Ser analfabeto es bueno.

Sí, se pueden tener demasiados tentáculos.

Siempre lleva encima una pistola. De ese modo, podrás asegurarte de que uno de tus amigos será incapaz de correr cuando tu grupo sea perseguido por cazadores extradimensionales, y así proporcionarás a esas horribles criaturas algo aparte de ti con lo que hacerse el aperitivo. Si hay suerte.

Nunca entables amistad con un profesor universitario. Son la encarnación andante de los problemas. De hecho, cuidado con cualquiera cuyo trabajo sea leer libros, especialmente libros viejos o volúmenes, como les gusta llamarlos. Siempre querrán tu ayuda después de haber convocado al Terrible Horror de Dudosa Reputación, y echarles una mano te llevará a una muerte inmediata, o como poco, a la locura. Los sucesos surrealistas o las invocaciones de criaturas de otra dimensión puede ser algo muy normal en sus vidas, pero no dejes que sea normal en la tuya.

Nunca tengas una cita con una mujer que ser refiere a sí misma como gatita o tigresa. ¡Monos o no, malditos sean los Gatos de Saturno!

Nunca viajes al extranjero. Y si por alguna razón lo haces, mejor que no sea como miembro de alguna expedición.

Egipto y la Antártida matan cada año más investigadores que el cáncer.

Siempre lleva contigo explosivos. Y no explosivos afeminados como granadas, hablamos de llevar fardos de dinamita. ¿Estás invitado a la boda de tus primos? ¡Estupendo! Simplemente no olvides meter la dinamita en la maleta. La dinamita es perfecta para muchas cosas, como hacer estallar templos blasfemos o asquerosos protoseres. Y si eso falla, la dinamita es una leña estupenda para tu pira funeraria.

Nunca te unas a un culto o secta. Con eso está dicho todo.

La curiosidad no mató al gato. Lo que lo mató fue algún horror innombrable. No sólo eso, además le volvió la piel del revés, hizo que le crecieran pseudópodos de todos los orificios imaginables, le dio sed de sangre humana, y lo hizo seis veces más grande que antes. Y ahora el gato va a por ti.

Aléjate de las cabañas de montaña. Todas las cabañas traen de serie un psicópata. Algunos vendedores de cabañas pueden tener la oferta de sustituir el psicópata por un Horror Ignoto Existente en Muchas Dimensiones a la Vez. ¡Cuidado con las cabañas!

Intenta no vivir en Inglaterra ni en Nueva Inglaterra. De hecho, lo mejor que podrías hacer es mudarte a Suecia, un país donde la actividad de los Mitos parece ser casi inexistente.

Evita cualquier cosa que pudiera asociarse con las palabras antiguo, olvidado, perdido, etc. Por más que lo repitamos no será suficiente precaución. Contraer el ébola es mucho más divertido que ser descuartizado en trocitos a lo largo de siete años por la Antigua Monstruosidad Guardiana.

Diferencia claramente entre el cieno bueno y el cieno malo. El cieno bueno no hace otra cosa que quizás darte asco. Por el contrario, el cieno malo tiende a devorarte, disolverte, crecer sin parar, etc. Un modo seguro de distinguir entre el cieno bueno y el cieno malo es el siguiente: Cuando veas por primera vez un charco de cieno, plantéate estas preguntas.
Pero antes de hacer nada, toma precauciones; cieno bueno o cieno malo, es mucho mejor ningún cieno.
1. ¿Se arrastra, mueve o muestra alguna otra señal de producir energía cinética por sí mismo? ¿No? Entonces probablemente puedas asumir que estás tratando con cieno bueno.
2. ¿Posee un enorme número de bocas y ojos pedunculares? ¿No? Cieno bueno.
3. ¿Habla? ¿No? Cieno bueno.
4. ¿Te sientes intranquilo por cualquier motivo por el cieno? ¿No? Cieno bueno.
5. Golpéalo con un palo puntiagudo. ¿Reacciona? ¿No? Cieno bueno.
6. ¿Ha desaparecido últimamente alguna de tus mascotas? ¿No? Si la respuesta es afirmativa, ¿puedes ver sus huesos dentro del cieno? ¿Sí? Cieno malo.
7. ¿Proviene el cieno del espacio exterior? ¿No? Cieno bueno.

Cuando trates con criaturas de poder inconmensurable, ándate con pies de plomo. Si de repente empiezas a descomponerte, ardes en llamas, explotas o sufres algún mal similar, sabrás que has cometido algún error.

Por otro lado, si has estado tratando con criaturas de poder inconmensurable, eres un cretino y no te mereces nada mejor de lo que te haya pasado. Aléjate de Dioses Exteriores, los Antiguos Dioses, Primigenios y su ralea.

Si tu Guardián te pide que rellenes un par de hojas de personaje nuevas antes de que comience la sesión, significa que os espera la muerte y el dolor. Sugiere echar en su lugar una partidita de Dungeons & Dragons, un juego en el que ser resucitado no te convierte automáticamente en el Engendro Reencarnado del Mal.

Evidentemente, todos estos consejos no bastan para mantener vivo a tu investigador. También se necesita sentido común, junto a grandes dosis de instinto de supervivencia, aunque esas cosas suelen faltar cuando nos referimos a los investigadores en una partida de la Llamada. Suerte, y recuerda: aunque pueda sonar terrible, pasarte tus últimos años en un asilo de ancianitos es mucho mejor que pasarlos en un sanatorio mental comiendo cucarachas.

Y ahora algunas breves normas de supervivencia para el Operativo Delta Green:

* Llévate siempre un cargador más de lo que esperes necesitar.
* Las minas abandonadas nunca están abandonadas.
* Los refrigeradores fuertemente sellados en la Caja Verde probablemente estén fuertemente sellados por algo.
* Si tienes dudas, vacía el cargador.
* Nunca dejes que tu compañero no muy cuerdo lleve los explosivos.
* Una sala de autopsias no es un "lugar seguro".
* Deberías evitar como la peste a los siniestros desconocidos que te ofrecen regalos y favores.
* Cuando consideres los métodos de ejecutar tu misión, piensa en "Exterminio".
* El sueño no es más que un mal sustituto de la cafeína.
* Reserva siempre la última bala para el imbécil que te metió en esto.
* Si ese imbécil no eres tú mismo, dispárale a las piernas. Ya que te van a comer vivo, a él también.
* Si alguien te ofrece "Experimentar las Otras Dimensiones", rehúsa delicadamente con una descarga de escopeta.
* Si careces de aptitudes sociales, prueba con el "interrogatorio físico".
* Lo de leer libros déjaselo al colega que tenéis encerrado en esa habitación tan bonita con paredes acolchadas.
* No existe el concepto "demasiadas pistolas"
* Gasolina: repostar automóviles es sólo su uso secundario.
* Cuando entres en una instalación gubernamental y las puertas de los servicios estén marcadas como "Caballeros", "Señoras" y "Otros", tal vez quieras reconsiderar tu situación.
* Los viejos nazis nunca mueren. Punto.
* Los mariquitas llevan pistolas. Los tíos de verdad usan armas apocalípticas